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“现在的人，东西坏了就想着扔，而以前的人，东西坏了是想着尽力把它修好。”

以前，我对这句话听得似懂非懂，但当我也慢慢到了开始思考“哪些东西该扔，哪些东西该修好它”的年纪，我才渐渐明白背后的一些深意。

之所以会有这样的转变，源于我曾经的一个关于家庭成员系列采访的构想。

因为我出生在一个传统的中国家庭，家族里的每个人都腼腆而内敛，不善于表达自己和对彼此的爱，尤其是晚辈对于长辈，更是有着难以逾越的隔代交流障碍。

只是，我对于他们的人生和故事，却又异常的着迷，尤其是长辈们的夫妻之情，为何可以经历漫长的岁月，而依然坚守当初相依相伴的誓言，我很想知道关于这个秘密的答案。

就拿我的爷爷奶奶来说，他们十几岁的时候，就在家人的安排下结为夫妻。现在，他们已经经历了超过半个多世纪的风雨。

对于他们这种媒妁之言的婚姻，我难以预想是否会有爱情的因素存在，而且我的爷爷属于那种比较大男子主义的个性，和另一半相处时的脾气也相对“粗暴”了些。

他的“粗暴性”，通常表现在一些生活的琐碎中，比如饭菜做得多了吃不完，或者是做得不合胃口，亦或是对方说了一句不怎么中听的话，这些都会惹来他的大声埋怨。

在这一点上，我觉得我们家族的男性，或多或少都遗传于他，比如我爸。

记得有一次，村里要举办每年的例行庙会，刚好那一年轮到我家牵头。我爸其实常年在外工作，只有过年的几天时间才会在家，我妈觉得他对这些事情可能不是太上手，就友善的对于程序和细节提了一些建议，结果没想到我爸居然动气了，回了一句，就你懂是吧，你不说我也知道怎么做！

当时我妈觉得自己心里无数委屈涌上来，事后她说，当时很想一句话顶回去，但还是忍住了，硬着憋着没让眼泪流出来。

但别看他们平时偶然会有类似上面这样不大不小的矛盾，他们也有很多开心甜蜜相依相伴的时候。

我爸每次回家都会给我妈买很多衣服和鞋子，在家的时候，也经常下厨烧菜做饭，家中的旧相册里，也总能翻出一些他们过往甜蜜的合影。

包括我的爷爷也是。有一阵我奶奶身体不好，不能下床，只能整天躺着静养。因为两位老人常年吃素，我们不在一起用餐，所以他就只好自己做饭，然后把做好的饭菜端到我奶奶床前给她吃，有时候还要被她嫌弃说做的不好吃。

而这些事情，以前他从来都没有沾手过。但真正到了该照顾对方的时候，他也没有怨言，默默的做他该做的事。

我其实在脾性上，也多少受到两位男性长辈的影响，但同时，我也兼具了两位女性长辈身上的那种隐忍和包容。

回想她们在面对怨言的时候，总是闭口不说，那些忍住眼泪的时刻，我想，才是他们婚姻之所以长久的原因。

试想，如果面对埋怨的时候，我的奶奶或者我的妈妈不是选择隐忍，而是选择站在所谓个人正确与否的角度上和他们对呛，那我想他们的生活估计会增添很多的争吵，而不是现在所具有的平静。

如果是那样的话，或许这个家庭也会像很多报道中的那样，早已不存在。

其实，所有的婚姻关系，多少都不会圆满，有时候完全的划分谁对谁错是没有必要的。

很多人之所以觉得爱情会被生活的琐碎打破，都是因为不懂得你进我退的道理。

现在的我们都太要强，不舍得在某些时刻丢下我们的高贵和骄傲。于是，敌强我更强，再坚固的关系都被对抗得分崩离析，体无完肤，破镜难再圆。

长久的感情是你进我退！

而除了爱情和婚姻，朋友之间的距离也是如此。

我以前是个很毒舌的人，我总是能够迅速的对一个对象或是一个人的某句话产生快速的联想，得出一个自认幽默的玩笑话。

大部分时间，大家对于我的这些玩笑是开心的，但我现在回头去想，可能在某些时刻，那些被我的幽默打击到的朋友，可能也会有所不悦，只是当时的我不曾留意到。

现在的我，已经学会对此进行收敛。有时候，在聊天的过程中，这种调侃的冲动还是会涌现出来，但时常在我的话打到一半的时候，我都会选择放弃，或者改成较为正常的话语去回应。

因为我们在社交软件上的聊天太碎片化，你无法得知，对方在和你聊天的这一天，他们经历了什么，而隔着屏幕，我们也无法得知对方在看到你的玩笑话时最真实的反应是什么，那些我们在面对面时可能容易觉察得到的细节情绪都被掩藏了起来。

所以，我在发送之前，会对这些幽默的打击指数进行评估，如果无伤大雅，就不用介怀，但如果有存在伤害他人情感的因素和危险，我就会选择放弃。

我的这一转变，多少页源于一些朋友的前车之鉴。从他们无所顾忌的话语中，我甚至都能感受到一些令人不悦的气息，更何况是被呛声的对象，而事后，这种感受也常常得到了“受害人”的验证。

所以慢慢的，我也开始注意和反省自己的问题，并且改正了它。

如果说以前那个爱开玩笑，毫无节制的我，在朋友的相处关系中处于“进”的状态，那么现在那个话打到一半，却选择了删除键的我，则是在“退”。

这倒不是说你一定要一直都是选择“退”的那个，这是不可能的，每个人都有进退的时刻，而对于一个群体而言，这种进退的位置会处于一个守恒的状态，这样的群体就能够长久。

比如我自己有个10人小组，但它也不是说一直是其乐融融的，我们也会有争吵和矛盾。其中有个朋友就经常问我们，她是不是特别不会说话，因为她经常和人在群里因为一些小事吵架。

我时常和她聊人与人之间距离的问题，但她好像一点都没有接收到我的讯息。她觉得好朋友就应该坦诚相待，用最真实的面具去迎接对方，所以她总是一而再再而三地和同一个人产生矛盾，事后又后悔不已。

其实，有一阵，我挺担心这样的一群人，组合在一起，是否早晚有一天要以散场收尾。但我发现，在这个群体中，有人在进，就必然有人在退。闭口放弃调侃的我是退，而争吵过程中的和事佬，也是退。

在有人吵架之后，剩下的一些人就会默默的把和事佬这份工作揽到自己身上。他们就是在其他人选择“进”的时候选择了“退”，所以整个团体达到某种进退的平衡，我们就还是会在一起。

而这个退的角色是相互转换的，今天是她，明天可能是你，或是其他人。包括吵架的双方，也不是一直都是这样的“进”，他们也时常处于“退”的状态，这些就表现在平时他们对彼此生活和工作的关心和帮助。

所以，感情的陪伴，有时候说穿了确实就是这样简单的四个字，你进我退。没有一味的进，也没有一味的后退，此消彼长，诸事如是。说到底，还是你在不在意这份情感，还是你更爱你自己，更爱你的面子。

很多人在面对分手的事情，总是劝说对方要坚强，让你大步走开永远不回头，因为这样才够潇洒，这样才不会让对方看不起。但有时候，生活里的事情，没有电视剧里讲的这么诗意，生活的本身，就是需要相互包容和扶持的，这样才能走得长久。

所以，才会有人说，永远不要在吵架的时候说分手，也不要在情绪上来的时候做决定。能修好的东西就尽量修好它，不要轻易就说扔。毕竟，在一起那么久，那些填补各自生命的漫长岁月，是真实存在过的。