01.
前两天我和好朋友CC见面，CC是我做上个项目认识的。期间，她说起我们的一个共同朋友刚刚离婚了。据说他们手续办的很快，房子归女方，车子归男方，其他的资产对半分，连“闹离婚”的过程都没有，就那样悄无声息地离了。
其实这件事对我的冲击很大，我第一反应就是，他们两个人看起来感情那么好，竟然也离婚了？
很奇怪，不管是六年的恋爱基础，还是相同的志趣爱好，他们两人无一不符合完美伴侣的标准。重点是，这么多年相处下来，我们都很清楚，男生和女生都是非常善良、对朋友讲义气、对家人也很心孝顺的好人。
我很想知道为什么。
找出他人感情破裂背后的原因，除了满足好奇心之外，我也下意识地会联想到自己的感情，也会担心自己会不会也会遇到类似的问题，会不会有什么样的征兆把我们的感情也导向同样悲剧的结局。
而有时候，最让人无奈的答案是，没有任何问题。
没有谁真的出轨，也没有父母的介入，只是在日复一日当中感到疲惫，渐渐记不起曾经亲密无间的样子。
无法平息的烦躁演变成了厌倦，不想倾诉，也不想解释，甚至很少争吵。等时间一过，回过神来，除了“貌合神离”，好像已经找不到更合适的词去形容这段婚姻了。
想想也挺悲哀的，两个好人，却没有拥有好婚姻。
两个好人，却没有好婚姻。
02.
美国作家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中这样——伴侣应该扮演三种角色：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励和启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生活的旅程。
其实你不难发现，一个对于我们来说的好的伴侣，是一个需要不停给予的角色。给我们启发，给我们陪伴，给我们源源不断的灵感和激情。
这其实并不容易，因为即便是具有这种能力的伴侣，也没有人愿意永远做那个给予者。
正如日剧《逃避虽然可耻但有用》当中有句一话是这样说的：
“人们总是动不动就希望付出和回报成正比，特别是在爱情上。如果从对方身上得不到跟自己付出同等的爱，人就会变得不安。能得到其他相应的回报的话也能接受，比如钱，或者安定的生活。但是啊，爱的越深就越难忍耐，心里不断想着付出爱的总是自己，那么关系就会破裂。”
其实每段感情在刚刚开始的时候，总是能够明确地分出“爱”的一方和“被爱”的一方，而能够长久稳固的爱情，靠的必然不是一方的宠溺和忍让，而是双方对等的爱。
但必须承认的是，在一段婚姻里，每个人对于爱的认知速度是不同的。
有的人对爱的付出是果断而慷慨的，也有一部分人不太懂得如何牺牲和奉献，他们需要在一次次共渡难关里醒悟并且了解对方的珍贵。
所以即使对方有时候不够体贴、不那么善解人意，也别轻易给婚姻判下死刑，耐心的做好自己就够了。
只记得彼此的给予，只找自己的不足。
就像我有一个朋友，她会把老公的优点列到自己的清单里。
她说：“有的时候我也怕我忘了自己有多幸福，我怕对自己拥有的习以为常，所以会经常拿出来念念。”
就像男友帮她切水果、吹头发，甚至“经常夸她漂亮”这种小事，都是她心里的小确幸。但其实我们都知道她老公容易暴躁，脾气一上来还会大吼大叫，她却并没有放在心上。
所以你看，那些婚姻幸福的夫妇，并不是因为他们的矛盾比别人少，而是他们往往有一套独有的相处模式：能够在心态失衡的时候劝好自己，一边要求自己积极地看到对方的优点，一边尽自己所能，问心无愧地给予。
作者：小北，情感主播，畅销书作家。出版作品《这善变的世界难得有你》《遇见每一个有故事的你》每晚9点零9分和你说晚安，想用声音和文字治愈每一个孤独患者。微信公众号：小北（id：kuwoxiaobei）
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