我一直希望，我对你的喜欢是唯一存在的，是一对一的，我不需要更多人的理解或是赞同，因为喜欢你这件事，只要我自己清楚就足够了。我无法维系两个城市间的爱情，你要好好过。别哭，这件衬衫留给你和你的上海。就像你留在我的心里和我们的爱情里。每个人心里都有很多无法解开的愁结。尽管我们相爱。
我如今依旧记得那天在大学校门口，你拖着行李箱在我旁边绕过，那天天气不错，有些许雨后的青草香弥漫，我问你说，我们是不是可以相依相爱了，还会像这样相聚，我们会不会，像风中转蓬一样，各自滚向渺茫。我当时带了一些哭腔。
而你说，我们已经分手了。然后踏上了北归的长途火车。
如今和你在上海重逢，好像才明白过来，就像歌里唱的那样。
感谢我不可以住进你的眼里，所以才能拥抱你的背影。
说到这一封书信，真的没有多大意义。算了算，我们已经分开了差不多五年了。
上大学那时候你不喜欢我掉眼泪，所以看到心里抽抽着疼。你是不温不火的性格，听到你说这话的时候，我当时心脏好像跳的特别快。
今天我在人民大街的路上看见你了，我知道那是你。轮廓和身形直到现在还是记得很清晰。我下意识就想跑到你身边，结果揉了揉有些发涩的眼睛。才发现一切都回不去了。很抱歉，没有给你作为客人或旅人来到上海的问候。因为啊，我快要结婚了。
听说，你对谁有爱意，你就对谁无能为力。
上海的法国梧桐变得越来越华贵和曼妙，我经常会抱着笔记本在长椅上写着稿子。一抬头好像又看见你牵着我的手在前面走过，我手上戴着你送我的十二颗黑曜石的手链。那时候你把我抱在怀里和我说。身子这么凉以后出门多穿些衣服。上海有些凉的早晨，你的眉眼让我想放在手上，春和景明。
从大学的时候我就开始为杂志写稿子，身体里流窜的文艺基因使我经常送你各种各样的书籍，想让你知道这样的我，那样的我，喜欢你的我。
有一次在你的书房里看到你的设计手稿。发现我送你的书被你放在书柜的第三栏，上面有些微微的灰尘。我愣了一会儿，想着以后再也不送你书了。可是我还是很没出息啊。前两年我出了第一本散文集。
扉页上写着。“我遇见你，喜你为疾，药石无医。”
有人和我说爱情当中最难过的。不是原来一切都结束了，而是两个人分开了，而爱还在这里。还好。我也许继续以我的方式爱着你，只是已经不再执着今生与你同路。
我还记得当初和你第一次见面，也就是两个人跟着彼此的朋友在大学的校园里闲逛的时候。
遇见了。爱上了。
你当初走后的几个月里，我想了很多。为什么你不喜欢上海，为什么你非要离开，为什么可以那么轻松地和我说，找一个爱你的上海男人，好好过一辈子。
有可能是从一开始，我最爱你的这具灵魂，便不是与我最相称的。你畏惧得到太多，而我却是排山倒海的方式。
可是在我去收拾你在上海的房子的时候，发现你有件衬衫忘了带走。我不经意地翻了翻衬衫的口袋。发现你留下的一张纸条。
上面写道，我一直希望，我对你的喜欢是唯一存在的，是一对一的，我不需要更多人的理解或是赞同，因为喜欢你这件事，只要我自己清楚就足够了。我无法维系两个城市间的爱情，你要好好过。别哭，这件衬衫留给你和你的上海。就像你留在我的心里和我们的爱情里。
每个人心里都有很多无法解开的愁结。尽管我们相爱。
你知道当时我一脸想拿着菜刀和你愤然的表情么。
那年的第一场雪，一如既往的寒冷。
我在上海，你回到了你的大北京。
你离开的第四年，我一个人去看了一场演唱会。
突然想起来你和我说过要一起去看一场陈奕迅的演唱会。我突然明白你再也不是我的了，想给你打电话，却发现早就删除了联系方式。彼此相隔的距离太远。而我们分开的，太久了。
我在荧光棒和人群涌动之间突然哭了。
因为我发现我们真的，不在一起了。真的。
这时候突然有人把我扶了起来，很绅士地询问我是否身体不舒服。
也许缘分真得难说。他扶了我肩膀，如今过几个月我就快嫁给他了......
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