我只是想去看看你
好久不见——Seven凉奈
后来我很多次回忆起那年盛夏，枯黄的落叶，掩隐于碧绿的丛草。就像是那些午夜梦回的琐碎爱情，渐渐消失于记忆的洪流里。
记忆里的青葱年少，心爱的人依旧年轻，但是，回忆的脑已然暮暮迟缓。
多少人的情感大抵如是，都付于一片断壁残垣。我很想回到那段时光，去见见你也好，去会会旧友也罢，终是回不去了。
我只是想去看看你
【踏上北方的列车，车上陌生的面孔，撞进我的眸眼，我总能从他们身上找到，关于你的点滴】
考虑了很久，我终于还是买了一张北上的火车票，就像是记忆里的一样，最便宜的车票，车厢里挤满了形形色色的人，我需要坐在车上整整十四个小时零九分。
那时候的我那么固执，执著着发车的时间，执著着每站停留的分秒，执著着零零散散的几分钟。
因为我知道在终点，有你等我，等待就像是发芽盛放的蒲公英，随风吹进我的心间，长成了思念。
年轻时候的爱情，就是不顾一切的说走就走，哪怕你在北方，我在南方， 约1169.3公里路程，十几个小时在火车上狭小空间的等待，只是为了一次20个小时不到相见。
可是我们却不知疲倦，你来我往。
【总有些悲伤的故事让你不愿提及，就像是一位垂垂老矣的老妪，斜阳下回忆曾经，讲的也是别人的悲欢离合】
到现在我依旧在想，如果当初高考填志愿，我没有选择心向往之的南方，而是和你一起北上，我们之前是不是有所不同？
无疑，这样的想法是有自欺欺人的成分存在，毕竟两个人从相爱到分手，不可能只是环境的客观因素，还有彼此之间，日积月累的矛盾和疲惫。
毕业那年的六月，我23生日那天你没有来，你说公司最近事情很多，没办法请到假，你跟我说对不起，说以后有时间一定会好好补偿。
24岁那年，我们争吵最多，所有争吵的内容，全都是围绕着我留在南方工作，亦或是陪你在北方打拼。你不愿意我离你太远，你也不想放弃渐入佳境的工作，疲于争吵，我回到了我们的家乡，说：你自己奋斗吧，我回去等你。
25岁那年，你母亲生病了，我请了半个月的假，在医院照顾她的时候，她总是满面笑容的对邻床的人说，我是她家媳妇。我当时握着你母亲的手笑，但是心里却愈发苦涩，你和我之间的越来越短暂的通话，总是连话家常都略显尴尬。
26岁那年，我对你说了分手，我说我等不了你了，如果你现在依旧无法娶我，那我就找个爱我的人嫁了。你没有说话，挂断电话的第二天，你出现在了我家门前，我看着西装革履的你一脸疲惫，我知道这段感情，如何挽回，对你我都是拖累。
【我期待一场相遇，不会因为等待而离多聚少，不会或悲或喜只有我自己】
其实我知道你放不下我，就像我考虑了整整半年，才对你说了分手。
25岁那年你母亲病好之后，我辞掉了工作，去北京找你。因为我害怕两地的距离遥远，会让我们连最后寒暄的话，都消失殆尽。
给你电话的时候，你总是说了没两句就挂断了，说在忙，忙完了给我回电话。直到我拖着行李箱站到你租住的房子门前，你也仍旧没有回过我电话。我再打过去，已经变成了关机。
我坐在门前等到凌晨近一点，才看到醉到不省人事的你，被一个女生扶着从电梯出来。我不知道她当时那里来的力气，踩着十公分的高跟鞋一路将你扶到门口，然后似乎才发现我，问我能否帮个忙，说钥匙在门口的地毯下，让我帮忙开个门。
我真的在地毯下找到钥匙，还没来得及惊讶，她就已经对我说谢谢，扶着你进去，关上了门。
我在门口怔忪了很久，很久都不曾见她出来，提着行李箱走进电梯时，终于泪溢出眼眶。
火车到站的时候，我看着出站口的人群，似乎回到了20岁以前，每个去见你的日子。
我只是想去看看你，在我还无法忘怀你的时候。
我只是想去看看你，在我收到你结婚请柬的时候。
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