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相信很多人和我一样。一直很想认真的静下心来写写自己父亲母亲，但是工作忙的借口让我们很少有时间来想想我们这些最亲的人，甚至于很久才回一个电话，很久才会想起自己生命中还有这样两个人在千里之外守着我们的归期。即使回家了也要时间来面对父母变得苍老的事实，也要时间来面对他们总是叫错名字的事实，再次背上行囊离家时，总是不忍回头看他们一眼，害怕看到他们眼中浓浓的不舍，害怕看到那渴求留下的目光，害怕看到他们眼神与面带微笑不协调的表情。

父亲，口语叫“爸爸”，一个人直系血统的上一代男性。父亲，一词书面语色彩较浓，一般不作为面称。

“父”字形呈右手持棒之状 即为手举棍棒教育子女守规矩的人
“父”在古代有对男性尊长的敬称之意 如“庆父不死鲁难未已”
《释迦牟尼佛说心地观经》：慈父之恩高如山王 悲母之恩深似大海

父爱是一种深沉的爱，是不可缺少的一份责任。父爱没有体贴的温馨话语，没有耳边不停地唠叨，没有日夜陪我度过的温柔。但是父亲一直给我一种山一般的依靠，给我一种时时刻刻的心安。
谁也不能替代谁在谁生命中的角色，即使我们长大了，我们成家了。父亲的爱不会让人朝思暮想，寝食难安，但是他却深入骨髓，无处不在。

多少年，无论是生活的苦难，还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨，还是环境的考验。世间百态，人生百味，父亲泰然走过，坦然面对，我从来没见他对生活低过头，却在我青春叛逆期对我流过泪，那一步步的忍让一声声的渴求，如果不是父亲，现在的自己还不知道身在何方过着怎样的生活。父亲 这是一个沉重的词语。他要撑起孩子的未来，他的出身注定了他的责任，需要在同一辈人中加倍的努力，就像我们以后需要对孩子做的一样。不经历就不会懂得，但是很多人在懂得之后却已经没有机会了。
我是父亲的女儿，我的掌心留着父亲的温暖，血液里流淌着父亲的激情，眼神里继承着父亲的刚毅。所以，我会努力，我会坚强，做一个更好的自己。

小时候，因为好奇，父亲是我们的玩偶；骑在他的脖子上，把他当做大马，长大后，因为叛逆，父亲是我们的仇敌，现在想着曾经的自己用那些厌恶的眼神看着他的时候，心里总是会很内疚。如果不是父亲对我们的软弱，如果不是父亲对我们的坚持，如果不是现在自己的经历，如果不是社会的残酷，我们可能永远感受不到来自父母浓浓的爱意。不会有人这样包容你，不会有人这样不计较，不会有人任你辱骂后还能对你唯命是从，不会有人再如父亲般默默的爱你一生。你的爱人你的男女朋友，你的闺蜜哥们儿，你的死党。世界上不会有一模一样的父亲母亲。

长大后，我才渐渐的懂得，父爱同母爱一样的无私，不求回报。 父爱如山，它默默无闻，寓于无形之中，只有用心的人才能体会的到。 这句话，以前很不理解，小时候父亲总是对我要求很严格，也从来不夸奖我。最多的交集就是 爸 学校要交钱了。初中了，爸，开家长会。高中的时候，爸生活费。大学打电话回家，爸，妈在吗？其实很多次我听出了你的失落，可是你从没表达所以我从不过问，打电话从来也没有超过三分钟，一般都是五十多秒。可是前年实习了，妈妈跟我说 你爸说从小到大都是他送你去学校，他说你读书他最遗憾的就是没有亲自送你去大学，没有亲自去看看你的大学。怕你安顿不好自己。这时候我才想起高中时候父亲送我到寝室，亲自给我铺的床铺，还总是唠叨说床好窄，半夜会不会掉下来……说到这里我已经泪流满面了。小时候甘心当做大马的你，初中为了我眼睛不近视不许我看太多电视的你，高中面对我的叛逆不服管教留下眼泪的你，大学因为没有亲自送我到学校而把这个当做遗憾的你。因为生病到处打电话咨询所谓的专家医生的你，因为在H7N9流行的时候我感冒发烧天不亮赶来接我回家的你，小时候坐在你的自行车后面因为自己在你下坡的时候跳下去摔了个狗啃泥看着我流血嘴唇不停责骂的你，小时候吃韭菜你没有折干净韭菜中的草被我吃了害得我一个星期说不出话而内疚的你，小时候坐在大水盆给我洗澡的你……我从来没有为你斟过一杯酒，从来没有为自己的错误道过歉，从来不听你的劝导。是你的坚持与退让，让今天的我对你的称呼有了更加深刻的理解。才会有很多我忽略的细节从心底发掘，才会让我更加爱你。那些过去的时光我们已经错过，被轻狂蒙蔽了双眼，只怪自己年少无知，希望明白的不算太晚。

突然想起筷子兄弟的那首《父亲》，“谢谢你做的一切 双手撑起我们的家………”一曲终了，已是泪盈满眶。

他们说，今生做你守望的天使，看你成长，助你腾飞。他们平凡得找不到合适的词来形容，在我心里始终是有种独特的伟大，那么可敬，那样自然。只因他们是我今生唯一的父亲母亲。他们的爱，深沉而厚重。

他们也曾经英俊美丽，只不过岁月的无情生活的艰辛褶皱了他们的容颜，留下岁月的痕迹。父亲的瘦弱，母亲的衰老，谁能想像这个顶天立地的姿势的坚守背后的艰辛与忧愁？