流年半夏
一个人，一座城，一时的懈怠，我觉得有点冷了，于是我明白，原来是我空洞了时间。
华灯下，荧幕前，孤单背影的真与假，偷泣声音的沙与哑，流年里的过往只不过是一笔画沙。
流年几度变，除了反思，我一无所获，我唯一能想到的只有过往。一直骄傲而又倔强的在尘世中绽放，风能带走的只是我的声音，我没有输给任何人，只是逃不掉思绪万千。我知道，人生不会一直是幸福美满，有些东西我们必须会离散。
这样的夜晚，我还是会悄悄的，轻轻的走进自己尘封的闸门。我以为我每天没心没肺的笑，我以为我每天安静重复的过每一天，那么我会安静并快乐着生活。
很多东西我们都回不去，一如那些简单的开心，一如陪在自己身旁的亲人，一如那些散落在每个不同角落的朋友。虽然我总是假装着开心，假装没有记起，可是当我一个人的时候脑袋里像电影回放一样什么都在自己眼前。那些我在乎的人和那些我曾经那么珍惜的人，还有那些那么爱护我的人，终究有一天会离开吧，所以我们要记得真诚的对待身边的每一个人，因为你不知道会不会有再见的那一天。
我还是没有变，只是比以前更加的懂得珍惜，比以前更能体会一个人的快乐和一个人的辛酸。我还是喜欢靠窗的位置，不论是在哪个地方，我还是喜欢没事的时候翻开自己喜欢看的书，伴随着窗外霓虹灯的光华。从十五楼看窗外的武汉，不算很美，也并不宽广，但这样的一座城曾经的我是那么的义无反顾，如今我却想不明白当初的坚持又为哪般。如今却没有曾经的义无反顾和倔强，就像当初的梦想，如今我的梦想却不知道在哪里，又该如何实现。时间扯破了幻想的面具，我看到这样一句话，人生经历了伤感之后，就只剩下淡漠。四年了，这个城市带给我的是什么，曾经的安全感如今却全然不见，那时候他说武汉对你而言有什么特别的呢，我说安全感，如今我却全然都没有了当初的体会，我还是不懂，是什么在变？还是如今的我变的更没有安全感，还是……不得而知，也不愿将思绪停留此处。
我喜欢安静的看着窗外，什么都不想，似乎什么都是静止的，一如我的心情。人生几许的无奈，我不知道自己这又是为哪般，讽刺的笑笑。如果一切能回到三年之前，那时候的我是不是会很开心的笑，很大声的哭。如今的我，想哭的时候就讽刺的笑笑，而后让自己彻底的陷入空洞。
一个人总有些习惯是这辈子都改变不了，也是这辈子都不愿改变的，只是随着时间的变迁，有些东西我们变的更加的坦然和淡定。三年前的朋友，有几个还在保持联系，又有多少会互相诉说彼此的喜怒哀乐？我总是很喜欢回忆，总是很怀念过往，像个濒临末日的老人。有些东西，有些习惯会一直陪伴自己走下去，一如手上的红绳是四年前一个好友帮我编织的，一如草莓水杯是三年前舅妈给买的，一如现在用的雨伞……走过那么多的地方，却从不曾想着丢弃这些，并不是有多么的好，只是习惯了这些，如果这些被我遗失，于我而言不仅仅是物品的本身，更重要的还有那些陪伴我走过的年华以及最美丽的回忆。
记忆里最珍贵的东西，是那个时候的心情以及那个时候的感觉，而这些都会随着时间而离散，那么剩下的，于我而言只是空洞的过往。就只是过往，什么都不是，一些人，一些事，一些过往都是需要时间来沉淀。而时间过后，留给我们的是成长的沧桑和看透世事的恬淡。我喜欢静看浮沉而并非流年里有多少不可放弃的东西，我只是想静静的找一个安静的地方安置自己的心境，仅此而已。我现在觉得有些东西并非是不可忘，而是我们一直都在念念不忘，念念不忘的有时候也并非是那些人和那些事，而是那个时候自己的感觉，想明白一些事情之后发现自己好笑，也变的更加的淡定。
今天我懂得，我不能用自己的心态去反推别人的心里，因为我不是别人，我们的经历和心境也并不一样，所以我要学着站在别人的位置想如果我是别人，那么我会是怎样的，又或是什么都不想，按照自己的感觉走。
我还是没有变，心情浮躁的时候会用文字宣泄，喜欢优美的语句，喜欢静静的看窗外美丽的霓虹灯和夜幕下的街灯和行人。我总会数着窗外经过的车辆，想着里面的人来自哪里，哪里是归途，并乐不思蜀。
慢慢的，觉得其实什么都不重要了，静心是一种幸福。如若安好，便是晴天
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