李玫...
本期《圆桌派》，终于请来许多观众期待已久的李玫瑾，与马未都、蒋方舟一起，聊了聊大人与孩子之间，关于沟通、关于教育，也关于成年人自身存在的问题。
李玫瑾提到，孩子的表现以及心理问题，基本上都是成年人问题的折射。
窦文涛也说，成年人自己可能都还没有完成这种成年化的过程。他们很容易将自身存在的人格缺陷、精神问题，包括承担的社会压力都转嫁到孩子身上，而这背后也隐藏着一种社会打分机制所塑造的现实。
1.孩子与大人的世界，比例不一样
窦文涛：为什么有些中国父母特别喜欢小时候跟孩子说你不是我生的，你是垃圾堆里捡来的？弄得小孩子惶恐不安。
李玫瑾：应该是父母跟孩子逗着玩儿吧？其实我也遇到过这种事，我那时候我还特别认真地问，到底是哪个垃圾箱？
窦文涛：有些孩子做了非常恶劣的解释。他说父母亲小时候跟我说这个，不知道我当时就信以为真，然后大人就在那儿哈哈笑，他说这本质上是一种操纵欲，你看看我这孩子，我让你哭就哭，我让你怕就怕，我让你笑就笑。
马未都：也不光是这个。中国过去传统文化回避“性”这个问题，所以父母没法去解释，说你捡的。有一个特别经典的笑话：一个孩子刚上小学，回来就突然问他爸爸一个问题，说爸爸我哪来的？他爸爸说你是我窗台上捡的。说那爸爸哪来的？爸爸是爷爷在农村草堆里捡的。说爷爷哪来的？爷爷也是捡来的。
现在孩子的教育跟我们那个时候完全不一样，我们那个时候对性是不知道的。
蒋方舟：还有一点，中国家长，至少我小时候父母很喜欢说，我不要你了，所以小孩是经常处于一种恐慌当中。
窦文涛：对。还有些孩子就说了，为什么我的爸爸妈妈从小老贬损我，特别是评头论足，说你看他胖的，跟个猪似的，你看他长得黑的，跟个煤球儿似的。我也确实听到有些父母喜欢消遣孩子，这种言行是表达了什么呢？
李玫瑾：这是不是可能一代人的问题？我在小的时候这种事非常多，但是我并不觉得不好。我们那代人，包括我们刚开始工作，很多领导都特别狠，说话特别重。然后我父亲的第三代，就等于我孩子这一代，我父亲对他也是说话特别重，有一次我在家，他突然大吼，我说他那么小，你把他吓着。我父亲当时就说，他经过这样的事情，今后走上社会，就没有人能吓着他。他是这种思维的教育。
马未都：这倒是个逻辑。
李玫瑾：就是说贬损你的时候，你自己知道这是玩笑话，这也是一种成熟，如果你就一点儿话都受不得，今后走向社会，你可能遇到更大的麻烦事。
蒋方舟：贬损分两种，像我小时候受不了的一种贬损是父母当着外人的贬损。在家我们都可以把话说，但是我有一个童年阴影是，大概十二岁刚开始发育的时候，家里来客人，我妈就向别人展示说，你看她都发育了。这个在我看来是一件非常非常羞耻的事情，但是我妈她就随意地把这件事情说出来。
马未都：这是两个问题，第一个是你的隐私问题，她在暴露，还有一个是中国传统文化认为，“当面教子，背后教妻”，我一定要当着人家的面来说这孩子才有作用，如果你在家里关着门说，没用。
窦文涛：所以现在这就引起特别激烈的争议，一种就是在反思，父母亲到底该怎么批评孩子，给不给他自尊心？
马未都：那我觉得很大的问题是这孩子过于敏感了，一定要有「钝感力」。我们现在每个人都有这个问题，就是经不得别人说。我现在觉得我越来越钝感，原来网上谁诬蔑我一句，我就特愤怒，现在谁诬蔑我，我觉得就一笑了之，这个就是你要练，练习这种钝感力。
窦文涛：你知道那个事件吗？一个高二女生，班主任可能看见她早恋，就说几句狠话，当然是不是说了这话现在也是有争议，但是这女孩就一直蹲在几楼，过不了多久就跳下去。那咱能冲着生命说，你们太嫩了，你们就经不起打击，这话是不是也忒不厚道了呢？
李玫瑾：你刚谈这些问题，要是从我专业角度来讲，我认为人的心理发展是一个进程，在这个过程当中为了防止他后来出现什么事，你必须前边要做到什么事情，比如我们有一个概念叫「脱敏」，对某一类不好的东西慢慢去适应，而不是一下就接触，一般脱敏都是指对不好的。
现在关键是什么呢？孩子就一个，小的时候爱得不行，百依百顺，然后等到什么时候才较真呢？学习压力大了，一到初中，如果这时候不学觉得你上不了大学，找不着一个好工作，这时候跟你急。你想，前边没急过，现在急，这时间点不对，而且没脱敏。
窦文涛：都是错过了好的时机。
蒋方舟：但是我觉得，现在以大人的角度来说孩子应该怎么怎么样，是稍微有点儿问题的。我也是现在逐渐理解到，大人世界的比例跟小孩世界的比例是不一样的。
比如说我在小学的时候是大队长，我的工作就是在学校门口检查同学有没有戴红领巾，没有红领巾就扣两分，然后你就永远看到有小孩没戴红领巾，就开始闹家长，说你得给我买红领巾。大人觉得多大点事儿，但小孩在那哭天抢地，因为扣两分对他来说是一个天大的事情。在大人世界的比例里，这只是一个很小的事情，但对孩子来说这就是全世界，我这事没了，我就没了。
窦文涛：你不能说孩子娇气或者经不起打击，因为有些时候逼得大人跳楼的，可能是股票，欠了几百万还不上，可是对于小孩来说在他的世界里，少两分，这就跟那个事件等价。或者说在同学面前被羞辱，早恋了老师说你们两个干什么，那他觉得这个比天都大。
2.到底该不该打孩子？
李玫瑾：很多的冲突都是在青春期，青春期就是人的性发育期，一般女孩十二岁，男孩十四岁，一发育，体内的内分泌一下就乱了，因为以前是没有这个性腺分泌的，然后人就会出现什么呢？情绪不稳定。总体来讲是非常快速的变化，说不高兴就马上不高兴，说高兴了又马上高兴，不像我们成年了以后这个过程比较慢。
马未都：大人也经常有这个感觉。
窦文涛：他们讲人生真是一个“圈”，好像更年期跟青春期很多症状有点像。
李玫瑾：它是一个生理引发的情绪问题。最要命的是，赶上青春期正是高考之前、一生当中决定你命运的压力最大的时期。
刚才我讲了中国的家庭是这样的，早年的时候你很幸福，那么多老人、大人宠着你，一直可以到小学十二岁，但是一到中学涉及到中考了，从中考到高考，人生的这个六年，要扛你这一辈子，很多孩子如果学习很顺利，没有问题，当学习不顺利的时候，他没有第二条路，没有第二条路，父母又逼，说你必须努力，你现在怎么分数下来了，那么这个时候就会发生冲突。
窦文涛：那难道他在外边跟同学打了架，家长还应该向着自个儿孩子说吗？这个对于家长来说确实有一个问题，我到底训我这孩子吗？他可能会有一些不可预测的（行为），那也不能不批评他、不管他，这怎么办？
马未都：现在的问题就是这样，我们所有的社会教育变成一种放纵教育，其实刚才玫瑾老师一开始说得特别准确，我们从小就应该养成一个习惯，简单地说“厚脸皮”，说两句就说两句，怕什么呢？
李玫瑾：挫折教育。
马未都：我们生活中有一点，我们不做这种体力的挫折教育，你看那日本孩子，那么小，穿个短裤跑雪地里去，咱家长没一个干的，家长就会到学校闹去了，说我们这孩子感冒了，你怎么弄？
蒋方舟：我觉得这些可以理解，但是很多的家长的打是一种喜怒无常的打。像我父母小时候也打我，但是他们会先制定一个准则，你做了什么什么样的事情，可能会挨打，所以你会很清楚这个界限在哪儿，而不是动不动就挨一顿打。
窦文涛：规则，执法必严。
马未都：哪有家长随便打孩子，那肯定是有原因的。
蒋方舟：但是大人不会解释嘛。
窦文涛：这个是不是跟一个社会的某种共识和传统有关，你看，在美国就会觉得，打孩子该报警，许多人成年之后就在诉说，我的阴影是因为小的时候受到了父母的虐待打骂，造成了我今天的种种不正常。在那个社会里这就是一个非常大的、简直不可以容忍的事情，谁敢跟孩子动手国家都不允许。
马未都：所以文化是最后的一块最强大的幕布。我在中央电视台许多年前做过一台节目叫《交流》，这边是家长，那边是孩子，然后我就问了一个问题，谁挨过打？一大堆人都举过手，后来我说有多少人恨家长，几乎没有人举起手来。
李玫瑾：其实我讲人的成长过程中要形成一些东西，其中除了爱之外，还有敬和畏。这个敬来自于哪儿，我认为首先得来自于畏。得先怕，他才会敬，如果他不怕，他不会敬的。
只有到成年，比如说我特别崇拜学者，崇拜马爷这样的文化，然后我特别尊敬他，但事实上在小的时候，很多对长者的敬是有点怕的，因为怕，所以他恭恭敬敬。
那么这个怕怎么形成，现在我认为我们很多家庭没有研究这个问题。你说美国不让，但是美国有一些其他的方式来解决。我个人认为，我们有时候在讲如果孩子违法了，惩罚实际上是一种保护，让他知道怕，但是我们可以雷声大雨点小，也就是说这是仪式，让他看得很可怕了，但是到最后处罚的时候从轻，让他真的后悔，以后再也不敢了。
真的让他不敢了才是保护他，而不是说“没事”。你看我们有时候也说“取消污点”（指到一定年限将取消档案中的违法记录），很多人就说了，犯罪不怕。我并不主张孩子小要打他，但是一定要让他知道这个东西。
3.亲子相处之道：6岁之前斗勇，12岁之后斗智
李玫瑾：但是到青春期，我特别要嘱咐很多家长，到孩子发育接近成年，这时候你跟他说话，第一话要少，六岁之前父母的唠叨都是黄金，十二岁之后父母的话语就是垃圾，他听不进去的。
窦文涛：讲道理听不懂吗？
李玫瑾：他觉得我已经大了，你说那东西我都懂。
马未都：而且你说的那个很过时，他一听就太落后了，他不听你那个。
李玫瑾：而且都是你讲了十多年的话了。你想，从小你就跟他讲这些话，讲到最后你还有新的话吗？没了，所以你再说那就叫垃圾了。因此到这个时候就是点到为止，比如说跟同学发生冲突了，你就问怎么回事？完了，两句话扭头走开。
但是很多家长可能达不到能够驾驭的这种能力，那么怎么办呢？第一就要尊重他，多跟他去商量，你说这事如果是我，我认为我会怎么做，你可以跟他这么讲，而不要指责他，就你傻，你怎么能这样。这是我们很多家长常说的话，他已经很委屈了，你还说人家傻，没路了。
刚才我说了，你跟他发生冲突的时候，三到五句扭头走开，他当时不接受但心里会把你的话当个事儿的，可是你非让他当时认，他绝对不认。如果妈妈说别走了别走了，我跟你逗着玩呢，你肯定心里特温暖，你妈妈有一句软话。
所以孩子在这个年龄段，你先横，叫雷声大，到最后雨点很小，然后一幽默就回来了。
蒋方舟：但我觉得家长从小也应该建立起沟通机制。我那天问我妈说为什么，因为我妈也老唠叨，同一个话反复说。她说因为她觉得我没有理解她的话，我没有给她一个回馈机制表示我收到这个话，她就觉得她的话不受重视，所以她会一直说。那如果家长从小建立起来这个沟通机制，大家的话都会变得很少，就不至于那个反复是一个语言污染和语言暴力的状态。
窦文涛：我那天看您教这几个秘诀，我觉得挺针对一个问题。
李玫瑾：我其中讲到“三岁上下说不行”，为什么要在三岁上下说，越小说越好，小的时候不答应他，他大不了地下给你打滚儿，不要等他十二岁了才不答应他。
我们很多家长是属于该管的时候不管，不该管的时候开始管，尤其是青春期，我们也叫它接近成年，就是他要开始摆脱对你的依赖了，这时候他自己就觉得有很多事情，要自己做主了，你现在开始管，那冲突肯定非常大。
窦文涛：要是有那叛逆的孩子，他就是不跟你服软，就是不道歉。
李玫瑾：我说的是六岁之前。十二岁之后绝对不能这么做，十二岁之后父母要示弱。
窦文涛：示怂了。我给你道歉。
李玫瑾：不用道歉。比如，说你现在正是关键时期，你不能老晃荡，你晃荡完错过这几年，今后一生会怎么样。他不听那怎么办呢，然后你就可以冷眼看着他，不再说话了，他这时候就会很难受。
马未都：你就给他斗智斗勇，这时候是斗智，小时候斗勇。
李玫瑾：甚至你还可以跟他讲，我工作压力非常大，我帮不上你什么忙，你现在接近成年了，我觉得你应该能管好自己。你看看我现在的什么什么事儿，我都挠头，然后还有什么什么事儿，我自己身体也体力不支，我现在对你没有那么多时间和精力了。
你要学会示弱，甚至你还要把自己的问题（拿出来），你看这个事儿如果遇到你，你会怎么处理？孩子这时候他会想，我给你出主意，他反而接近成熟。
窦文涛：我记得您说不能骂，因为好像那样你就没有道理，你是以大欺小。
李玫瑾：对，也不要走开，也不要在这会儿说话，你就坐在那儿，笑咪咪地看着他就行。
窦文涛：就是说不妥协。
蒋方舟：瘆得慌。
马未都：还有一个是说，成年人教育孩子的时候，一定要说话算数。我儿子小时候我管得很严，比如出去他就要买一个玩具，我说不能买。那时候买玩具还是专门跑到王府井儿童玩具商店去看，隔着玻璃那种渴望。我儿子小时候有一种语言力量，他说爸爸，你要是我，你就知道我有多么想要这件玩具。当时把我说得那个内心大动，但是我前面说了，我今天不能给你买。
他就开始哭了，他一哭呢，就是他已经示弱到头了，我就很火，因为是公共场合，你哭就给我下不来台，我说要哭回家哭去，然后他就不哭了，不哭了以后，说说笑笑就回家了，到家他搬了个小板凳在屋子中间，哇就痛哭。
李玫瑾：太可爱了。
马未都：我认为没必要再哭了，那个难受劲过去了，然后他边哭边说，我长大，绝不能让我儿子受这么大的委屈。他那个语言厉害。
窦文涛：您这青出于蓝胜于蓝。
马未都：我当时就觉得，心里就没有办法应付这事，但是说话一定要算数，这是我认为所有年轻家长必做的一件事，如果你妥协一次，就妥协无数次。
李玫瑾：但是我觉得这里可以加上一个协商，你给他留一个出口——今天咱没计划，咱今天买不了，回去研究一下怎么来买，咱们得先把钱得凑齐了。你这样给他一个希望，回去你再提要求。
孩子的教育过程当中，实际上是要有进有退，但是您说这个说话算数，是非常对的。就比如说我答应周六陪你去玩，如果我周六去不了，一定要告诉孩子，我今天去不了，哪天我一定陪，我要补回来这一回。
蒋方舟：但很多家长就缺乏耐心，他们就靠骗，说好，你多少多少分，我就买给你，其实小孩很认真的，把这个当做是一个事儿，因为这在他世界里，就变得特别特别重要。
像我小时候，我妈是把我当成一个大人，我大概五六岁想买玩具，我妈说不买，我说为什么，说因为我们家穷，我说我们家为什么穷，她说因为你爸妈工作能力都不强，然后我当时就理解了。你也不要低估小孩的理解力，不要从小一直把他当小孩，骗、哄，说话不算数，然后有朝一日，你忽然希望他像一个大人一样，成熟讲理和理性，我觉得大人的这种期待，是非常不切实际。
4.孩子的表现都是家长的折射
窦文涛：今天的孩子不一样了，说谁谁家房子比我们家大多了，谁谁家有什么车。
李玫瑾：这话一定是孩子听了大人的。谈到孩子的心理问题，包括我们成年人的心理问题，基本你可以看到，所有的表现都一定是折射。孩子任何一个表现，基本就是他父母的水准。你要是说这孩子有教养，他父母一定有教养，除非他父母没自己带，如果父母是很智慧的人，他孩子就会很智慧，父母经常聊的就是谁家房子，孩子听着就这样。
窦文涛：小孩对差别没感觉吗，这个孩子有的玩具，我就买不起，因为今天社会已经有贫富的差距了。
李玫瑾：这个问题很好解决，比如我女儿带她孩子下楼的时候，说你拿上两到三个玩具，跟别的小朋友互相交换。
窦文涛：对，便宜的换你那贵的。
李玫瑾：不是，就是换着玩儿，回家的时候还拿着自己的回家，在这个过程当中，他就觉得我可以不买，我下楼就可以玩他的，他可以玩我的。
窦文涛：富人家的也是我们家的。
蒋方舟：共享社会。
李玫瑾：其实我认为在教育当中，有很多方法，而不是简单地说，他要什么你都要满足，确实你给了这个，他就是想那个，你都买回来吗？不可能。
窦文涛：您讲这个折射，包括方舟刚才说的，我觉得确实是一个更大的问题，为什么前一阵儿那个电视剧《都挺好》引起那么大的反响，这里边有一个很关键的问题——
成年人精神都有种种的问题，成年人都没有完成成人化的过程，都是人格不健全的人，甚至都是一肚子牢骚、委屈、黑暗。我觉得这是个最大的麻烦。
李玫瑾：很多家庭一旦要离婚，还没离呢，就开始告诉你，你爸/你妈怎么怎么坏。教孩子仇恨这个问题，尤其在单亲家庭特别多见，确实是他们就没有意识到，实际上对于孩子来讲，他的血脉当中两个人都有，你让他去恨一个人，这等于是一个分裂，所以这样的孩子大了以后，心理上都有严重的问题。
窦文涛：一些孩子说他觉得我父母贬损我什么，实际上不是立一个规矩的问题。父母拿孩子当成出气筒，释放他自己生活中的种种不如意，包括他在外边社会上感觉到的种种差别、不平衡，他靠打（逼）这孩子，你给我将来要出息，你得成龙成凤，全指望你了。所以都是谁家孩子怎么怎么着，挣了多少钱，谁家孩子考上了什么，就全是这些功名利禄，就是这么评价人的。
李玫瑾：刚高考完，我记得我走在一个楼门口的时候，就听一个人说，你那孩子考了多少分，报哪个学校？我后来就在想，这个你就不应该问，因为人家要考好了，会自然地告诉你，人家万一没考好，你这么问让人多尴尬？打听完了以后，后边儿去议论，我就觉得这种八卦，别人的“关心”，好像是很怪异的。
马未都：整个所谓的社区文化，就是个八卦文化，就是打听。
李玫瑾：所以父母他们有压力，为什么尤其在高中这阶段，父母那么大的压力？这不光是自己的问题，还是面子问题。
窦文涛：对，而且这个面子背后，隐藏着一个社会打分机制。一碰见，你家小孩考上大学了吗，考上了什么学校？工作了吗，挣多少钱呢？该找女朋友了吗，结婚了吗？生小孩了吗？你看这一套，要作为父母圈子里的人，他都会觉得少了这一环，好像我们家就低分了。
蒋方舟：我觉得打分机制也没问题，因为你没有办法去防止，进入社会还是打分机制，但是家长从小以别人家的孩子举例和做比较，是非常错误的一个方式，因为别人家的孩子也有别的问题，展示出来的一定是好的一面。
李玫瑾：我特别想对青春期的家长说，在初中到高中这个阶段，其实父母应该跟孩子聊最多的，就是人这一辈子都有哪些种活法。
这个活法很重要，比如说我跟孩子交流，我说，我觉得你记忆力特别好，我觉得你可以做哪一类的工作，然后在他高考之前，我可以给他提出大概五种可以发展的未来方向。很多家长不谈这个，打电话给我，我孩子考了六百多分，李老师，你说他报哪个学校好？我说他考六百多分，不知道报哪个学校吗？
现在很多家长就是管一个分数，考高分，然后著名大学，从来没有让孩子去有一个自我的选择，所以我觉得青春期尊重特别重要。很多家长小的时候是宠，长大却是严，就没有一点点那种商量的余地。
5.对孩子来说，家长可能是ta唯一相信会理解自己的人
马未都：还有一个就是保持这种沟通的渠道，在青春期冲突的时候，我当时只有一个办法，就是克制自己。
比如十四岁的男孩开始恋爱了，那所有的家长，第一听这事儿脑袋就大了，我不，我说你太晚了，我比你还小就喜欢女孩了。他一下就跟你特亲，还有这种事儿，我还晚了？你就跟他站在一个沟里去了，然后你慢慢地告诉他，不要当天，隔几天你说，你那个事是个瞎事儿，我告诉你天下第一回都成不了。
窦文涛：先摆出一个识途老马的姿态。
马未都：对，就是不管孩子说什么，第一步先跟他站在一起，然后再去谈论对错。
李玫瑾：我也听过一个，一个儿子跟他爸讲，我看上我们班一个女生，然后他爸说，我儿子挺有眼光的，这女孩不错。后边那句话就是——你要是打算今后就在县城工作生活了，我觉得这事你可以敲定，你要是想上北京去，这事我建议稍微再等等，先别现在就敲定。这父亲就很聪明。
马未都：先认可，第一个就不能关门，他们关门的速度比你快，你一指责他，他第一个物理关门，真上他那屋里去，第二个他心里不跟你说，他后面的事你都不知道，最后都怀了孩子，你都不知道。他相信你的时候，才能跟你说，你跟他站在一起，一定是个好事儿。
蒋方舟：这种就特别好，我特别反感网上流传的一些微信图，就是那种班级的微信群。老师发，宝宝妈，你们家宝宝在学校干了什么。然后宝宝妈就回，报告老师，已打，或者是，报告老师，已教育。
我特别害怕看到这种微信，因为对于小孩来说，家长确实是唯一有可能去理解他的人。全班那么多孩子，老师很难一个一个去理解，家长是最理解你的人，还站在外人的角度来指责自己，这对小孩来说是特别大的屈辱。
而且还有一点，小孩是没有资格跟大人讲话的，需要大人来跟大人讲话，但是大部分的大人，他们在这种场合都会站在其他的大人那一边，把小孩放置在一个非常孤立和绝望的境地内。
李玫瑾：对。我觉得像上海17岁少年跳桥那个案件中的妈妈，如果孩子跟别人发生冲突了，要先问问因为什么，自己的孩子非常委屈的情况下，你可以跟他幽默一点儿，要不要我出面跟他们打一架去，他这么欺负你，我来帮你，别看老妈这样，跟他们打没问题。那把他先说乐了，然后再说到底是怎么回事，下次遇到这种事怎么办。
马未都：这个对于普通人太难，我觉得一个简单的方法，就是无论什么事儿先放一下，宁肯自个儿生气，你比如生一闷气，我就开车不说话了，他也不至于跳了吧。但这个闷气一般情况下是，生不了多长时间它就会过去，所以不在那个最紧急的情况下（发作）。
窦文涛：事缓则圆。其实对成年人也是一样。
李玫瑾：我以前很早谈到这个情绪，就有过一个建议。无论你和谁发生冲突，你就记住，一般就是三到五句。
正常说话咱们可以慢慢说，你来我往，如果吵起来了，我说你一句，你顶我一句，再说你，再顶一句，再说一句你就有点急了，这个时候你就扭头走开，叫作三到五句。
到点能停下来，这就是高人，明白已经到这种程度，这个事儿说不清了，你不要再去争上下，争上下势必就只能是互相拱火儿。情绪问题是属于一句话刺激大脑的一个区域兴奋，你再来一句，它还没下去呢，又接着一个区域兴奋，当他整个嗡的一下，那这人就疯了。
窦文涛：但是哪一种教育方法，也都能产生好孩子。我也见过放纵的，那孩子最后也没变成流氓。
马未都：对，树大自然直，这是一种说法吧。
蒋方舟：幸存者偏差，我觉得。
李玫瑾：这个我要讲一点不同的观点。
带孩子有几种方式，一种就是刚刚说的，父母本来就好，孩子又一直自己带，孩子跟父母的本质上这个亲情关系垫底儿特别好，有这种亲情，你就是打，也是正常的，你从来不会恨父母。
还有一种放纵也是这样的，它不叫放纵，叫宽容，爸妈也是自己做事儿是有谱的，也就是说他自己知道到什么时候能停下来，孩子看在眼里，就知道这个时候就不能再往下做了。所以你看似放纵，实际上是不教而善，他一定有身先示范，这样的孩子不会出问题。
但最糟糕的是什么，就是爸妈自己整个人品就不行，做事各方面没有任何节度，然后再肆无忌惮地宠这个孩子，这就是小霸王。或者是父母自己就不行，但是还说一不二，那这种孩子一定是逆反。
所以我认为所有的问题，实际上都看出父母来。
窦文涛：您讲这个有意思，你知道前几年网上有一个小团伙，叫“父母是祸害”。
李玫瑾：知道这为什么吗？有一种父母养孩子是这样的，我挣了钱养你的，这个养，就是我保证你要花的我都给你了，所以现在你只要不听话，我首先就拿钱说事，这是祸害在哪儿？父母拿了点儿钱，就该决定我所有吗？
窦文涛：这事最没辙。
蒋方舟：我妈就是说父母皆祸害，父母首先要意识到这一点，在你干涉小孩的人生选择之前，你先要心中有一个警铃。但是大多数父母不会把这个概念引入到自己的内心里边，他们不会假设自己是祸害。
李玫瑾：我在孩子到初中这个阶段，我跟她谈事的时候，基本都是在去超市或者在溜弯儿这个过程谈，我不在家里坐在这儿。
马未都：比较放松。
李玫瑾：去跟她一本正经谈一件事情。然后我觉得父母在跟孩子沟通过程当中，你要智慧一点，比如有些话吧，可以幽默一点，说得轻松一点。
窦文涛：所以这个的前提是什么呢，你先不能失控，你先不能急，你要跟孩子失控呢，你就输了。首先，咱得智取。
……
请遵守中华人民共和国法律法规，文明发言！